Cerré mi facebook, por ser el colmo de la incomunicación.
( ¿Te quieres reír? )

Es mentira si dijera que nos conocemos mucho.

Sería una mentira aún más grande decir que yo te quise desde el comienzo. Porque tú y yo sabemos que no existe cosa tal como el amor a primera vista. Sabes también que, lo que tú sentiste por mí, no fue amor ni algo remotamente parecido. Quizá curiosidad, porque yo tenía la boca cerrada la mayor parte del tiempo. Y tú ahora sabes que no era por aspereza o rigidez, pero en aquél momento lo ignorabas.

Soy una persona cautelosa por naturaleza y considero que las primeras impresiones son importantes. Por eso primero dejo que las personas hablen. Nunca doy opiniones concretas de buenas a primeras. Todo es vago al principio. Digo cosas que puedan complacer a la media. Pero tú te tornaste, con desinterés. Y yo te tuve que admitir lo imbécil que eras. Lo poco civil.

La próxima vez que me viste, sonreíste. ¿Soy imbécil, eh? No puedo creer tu desvergonzada actitud. Me diste asco. Asco. ¿Imbécil? Es poco. Era poco. En aquél entonces hacerme enojar no era ningún reto y en realidad aún tengo un pésimo carácter. Además, siempre has tenido el talento para hacer que pierda los estribos.

Me molestabas y yo me dejaba molestar; en esos infantiles juegos donde se llama atención y  se concede.

Cállate. No. Cállate. No. Déjame en paz. Te estoy dejando en paz. En, serio, no estoy jugando, te voy a partir la cara. No te estoy molestando, además, como si pudieras.

No era tan difícil lidiar contigo frente a todos, pues nuestros papeles estaban listos y ensayados.

Si te pudieras ir por el otro lado de la acera, tu presencia me incomoda. Como si fuera mi problema, no te estoy haciendo nada. Déjame en paz por un momento en tu vidaaa. Qué sensible, no te estoy haciendo nada.

Pero cuando nos dejaban a solas las cosas se complicaban. Tú empezabas a mostrar un rostro que yo no conocía. Facetas ocultas, que ojalá hubieran permanecido así. Y no era que no me gustaran, el problema es que me gustaban tanto que a veces deseaba que todos se fueran de una maldita vez.

Y que quedáramos tú. Yo. Y ese lado de ti que tanto me intrigaba.

Tú me considerabas la persona sincera que obviamente no soy y nunca fui.  Es que frente a ti yo no tenía miedo. Porque, en un principio, pensaba que no me importaba si me aceptabas o no, y que te podías largar en cualquier momento, porque eras una fea molestia en el culo. Pero luego me di cuenta que confiaba tanto en que me aceptabas, que finalmente podía destaparme. Ser yo.

Un día me besaste. Me lo pediste antes y yo dije que sí. Nos acercamos, ladeaste la cabeza y sucedió. Tenía los ojos abiertos. Y no me acuerdo de los tuyos, pero creo que estaban cerrados. En el cielo flotaba una nube que parecía un riñón (uno extremadamente deforme) y me acuerdo bien, porque era feo... muy feo. Nos separamos y seguimos hablando.

No estábamos enamorados. No entonces.

Después de eso me quisiste agarrar de la mano. A veces yo te lo permitía. Otras me sacudía tu palma sudorosa de encima. Tu blahblahblha y otra hora desperdiciada. Y cuando no había más de qué pendejear venía tu beso, siempre cálido y salivoso. No me tocabas. Y luego hablábamos de otras cosas.

Muchas veces quería que te callaras y que me besaras. Aunque yo no cerrara los ojos, siempre me daba esa sensación de que con tus besos el sol se escondía antes y los mosquitos picaban menos. Y se me quitaba el frío. Aunque a veces te oliera mal la boca, a mí no me importaba, porque tus besos me empezaban a gustar mucho. Luego empezaste a mascar chicle. Sabía bien, pero era menos espontáneo y comenzaba a adivinar cuándo ibas a acercarte.

Luego comenzamos a concertar citas sin tus amigos. Sin mis amigos. Salir y hablar. Y comer. Y besos. Y hablar. Y besos, finalmente besos.

Cuando querías más besos, te portabas mejor, hacías lo menos por molestarme. Cuando querías más y más besos, y mejores besos; te portabas muy mal, hacías todo por molestarme.

Las manos, el calor y la rabia, la molestia. Un día me metiste la mano por debajo del pantalón y por primera vez cerré los ojos.

Ese día el chicle era de chocolate con menta.

Después, siempre cerré los ojos.

En cada esquina, en cada corredor. En cada salón, en cada cuarto de mi casa, de tu casa, de la casa de él y de ella, nuestros amigos; había muestras de tu amor, muestras de mi amor. Había algo nuestro. Recuerdos y murmuros y tu roce y tu mano sudorosa. Y estaban mis yemas callosas y tu cabello largo y grasoso los domingos. Y el cabello que me corté, en un arranque de ira. Y tu mal aliento, cubierto por el chicle.

Yo ya te quería. Desde antes, pero no recuerdo que tan antes. Había empezado a quererte. Porque me tenías paciencia. Porque... te tenía paciencia. Porque hablábamos. Y el tiempo, segundo a segundo, era consumido a besos, a cariricas a palabras que significaban algo y que al día siguiente no significaban nada. Era un ameno desperdicio de horas.

Es que teníamos tiempo para desperdiciar. Cuando la universidad y el trabajo y la adultez se pusieron en nuestro camino, parece que todo lo que habíamos contruido se fue por la coladera. Como nuestras horas. Cuando nos juntamos, ya no tuvimos tema de conversación. Tú estabas más imbécil y yo más irritable.

Creo que nos deberíamos dar un descanso. Creo lo mismo. ¿De verdad lo crees?. Lo creo. ¿No tienes miedo?. ¿Miedo a qué?. A que después de esto ya no se pueda, a que después de esto... ya no sea lo mismo.

Y el silencio. Porque ambos teníamos miedo.
Mucho miedo.
Pero lo inevitable, inevitable es.
Y eso... es ahora esto. Esto.

Lo nuestro estaba destinado a ser, finalmente, una entrada en mi journal.
Una relación rota en el facebook.
Una actualización en tu twitter.

Porque a eso se limitan ahora las relaciones humanas.

Primero dices:



y luego dices...



I love them.

He estado leyendo como obsesa estas vacaciones, pero la verdd es que no he terminado ningún libro (lo cual era mi meta)   D: Pero sí, además de estar tonteando este verano con ff y demás (lo cual tampoco he hecho en demasía, es que de repente los días me parecen tan cortos)...


( isuckdicksohardporqueestoesaburrido )

( Azules me observan... )

Y a enchicársele el cerebro.
Es un proceso natural en los hombres.

Sí, lo descubrí viendo MTV, mirándole el trasero a las rubias sin sentido del mundo real. ¿Y saben qué?
Qué asco.
Habrá que esperar diez años, hasta la etapa de recuperación.

Ya saben, cuando el cerebro empieza a adecuarse al tamaño del cuerpo y de los testículos.
Mientras tanto, intentaré alejarme de mi hermano preadolescente.

No hay etapa más odiosa y asquerosa de un hombre (además de la adolescencia) que cuando no tienen el suficiente cerebro como para saber qué le pasa a su cuerpo.

Eww, men.

Me causan envidia. Con sus disparos e intentos de asesinato. Con sus celos sin proemio. Los envidio. A veces quisiera tirármele encima, y hundir las uñas en su carne hasta tener mi carne enraizada en su piel.

Y pasión, pasión que nos consuma. Un beso. Dos brazos. Una sonrisa cruel que adorne su rostro. Porque la crueldad; oh, la crueldad es signo de emoción reprimida. Cerrar los ojos y que no nos importe ni el uno ni el otro. Que sólo haya dos seres "yuxtapuestos, unidos por la noche". O por el día. La noche suena mucho mejor, though. Yuxtapuestos suena mal. Erase it.

Pero aquí va la realidad:
( Es el estrés... )

Desmigajándose,
el recuerdo de
unas uñas clavándose en su espalda
y la voz que se quiebra y resquebraja.
El humo del hachís que le nubla los sentidos;
el ajenjo que le asfixia
y llanto que penetra sus oídos.

Los ojos azules, que podría beberse;
que saben fresco y son pan y vino.
La incandescencia juvenil en su aroma.
Una afrodita obesa,
y Mathilde esperándolo en su alcoba.

El niño grita
Y no es un grito de hambre común y corriente.
Y teme, pero no por él;
sino por lo que le espera.

Los días en prisión se alargan.
Los segundos perforan las paredes.

Y nuevamente
carne sedosa y la sonrisa cruel,
el maldito infante jadea de hambre otra vez.
Y los gritos.
Porque el retrato en la pared, le mira taladrante.

3.
2.
1.
Explosión.
Paul espera y sonríe a sí mismo.
Entre trago y trago toma la muñeca sangrante de su joven compañero.
"No es más que otra temporada en el infierno", murmura.
Y antes de que esos bastardos lleguen
con sus armas y uniformes,
el pequeño Rimbaud se desploma.

*****

En Los Presagios de Paul Verlaine

Tú crees en el ron del café, en los presagios,
y crees en el juego;
yo no creo más que en tus ojos azulados.
Tú crees en los cuentos de hadas, en los días
nefastos y en los sueños;
yo creo solamente en tus bellas mentiras.
Tú crees en un vago y quimérico Dios,
o en un santo especial,
y, para curar males, en alguna oración.
Mas yo creo en las horas azules y rosadas
que tú a mí me procuras
y en voluptuosidades de hermosas noches blancas.

Y tan profunda es mi fe
y tanto eres para mí,
que en todo lo que yo creo
sólo vivo para ti.

http://amediavoz.com/verlaine.htm#GREEN

¿Dónde estás, Mauro?

( Estos días, cuando las hormonas están que me piden a gritos sexo; pinche Mauro no aparece )

Perhaps unintentionally, the law student, Barbara Garcia, really broke the ice. The men and women who had spoken up to defend their sexual orientation against prejudice and misunderstanding had shown those present a reality that perhaps many considered alien to their experience, had no knowledge of, or knew of only in a distorted way.

'There are people who commit suicide because of their sexual orientation. We are not even going to talk about lesbians, who are doubly oppressed, as women and as homosexuals,' said Alberto Roque, who introduced himself as a gay doctor and member of Cuba's ruling Communist Party.

Minutes later, Ema confided that she belonged to a Protestant church, and had tried to kill herself when she discovered that she was attracted to other women. Eventually she came to terms with her lesbian identity and no longer hides it.

'I think that a wider sense of respect is needed. I don't mean tolerance or acceptance, I mean respect for diversity,' Roque said.

Patricia Grogg. "Men and women defend their sexual orientation against prejudice :[Source: NoticiasFinancieras]. " NoticiasFinancieras 31 March 2009. Latin American Newsstand. ProQuest. Biblioteca Digital del Tecnológico de Monterrey. 16 Apr. 2009 <http://0-www.proquest.com.millenium.itesm.mx:80/>

Hombre.

¿Algo onírico a lo Final Fantasy?
Inexplicablemente me gusta este bato.
Me gusta su vocecilla de púber llorón.



Y aquí está;
este joto con voz de fantasía.

ELEGÍA A MAURO.

Mauro: tres pies, un ojo, dos cabezas;
te he perdido.
Ya no eres aquella ilusión pueril que cabía en la palma de mi mano.
Tu rostro ya no es una imagen tridimensional que suena.
Ahora eres un muchacho
común y sencillo.
Que quiere y no quiere;
que ama y admira.
Ahora eres más tangible: eres más corpóreo que nunca.
Hablas y concibes, percibes y sueñas.
Esa dualidad maquillada se ha marchado.
Tu mirada incisiva ya no grita de miedo.
Eres pura indiferencia, y no tristeza y melancolía.
Mauro; ese monstruo de dos cabezas ya no es lo que era.
Ahora eres menos que Mauro y sólo Mauro: una cabeza, dos pies y dos ojos.
Medio hombre, medio niño;
doncella, dragón y caballero.
Mi Mauro de ensueño, te has muerto .
Y sólo queda Mauricio.


****

Mauro, no eres más que un fenómeno literario.
Mauricio, de carne y sangre. No eres más real que un gnomo.

Mauro, te vi caminar por el pasillo a Aulas 4, siempre tan despreocupado. ¿Dónde te has metido? Quiero mirarte siempre. A veces te escapas, te das la media vuelta y miras. Encuentras o no encuentras, nunca pareces satisfecho. Eres todo lo que quiero; pero nada de verdad...

Lo siento. Es un vicio. Es en realidad, un vicio. El primero es uno de mis favoritos. El segundo, bah.

Música que realmente me hace llorar.




HAH. No hay segundo, el vídeo era aburrido. D:

Puedes decirme mil veces que me largue.
y lastimarme con tus palabras y actos.
Puedes matarme poco a poco,
con tus venenosos secretos.
Puedes ser como los cuervos de Prometeo
y comerte mis adentros.
Y aún así, seguiré; a pesar de los recuerdos.
Matándome, así, paulatinamente.
Sin odio;
ni paroxismos;
sin exacerbaciones.
Amándote, sin excesos;
sin pretextos, ni presiones.
Te amo, porque debo de amarte.
Eres una necesidad intrínseca:
adicción, más que tenacidad.
obsesión, más que anhelo
Y así, me matas.
Poco a poco.
Y me dices que me vaya.
Y no quiero.
Y no puedo.
Y me pides que no haya;
ni un montón,
ni una pizca de mí
existente.
Y tengo que hacerte caso.
Porque todo sobre tí es como un
surgeon's general warning.

ES PROSA, BITCHES.
ES PROSA.
PROSA.

Tienes una mirada ojete.
Triste, segura, serena.

Ojete, simplemente.
Eres de esos tipos callados, interesantes.
De cabello negro y corazón perdido.
Tienes pocos problemas, por eso no hablas.
(O probablemente tengas muchos y quizás es esa la razón de tu mutismo).

Te hacen falta pechos para ser mortalmente atractivo.
Porque tienes todo lo demás.
La personalidad.
La sonrisa.
El semblante del hombre light, que nada espera y nada obtiene.

Estudias una ingeniería.
Es triste, porque pensaba que eras arquitecto.
Y que nos encontraríamos en semiótica o en arte.
O que nos encontraríamos, simplemente.

Quizás un día nos veamos y nos hablemos de frente.
Nunca haría equipo contigo, Mauro.
Porque eres de esos que poco hacen por sí mismos.
Y mucho menos por la escuela.

Pero te querría y lloraría tanto como a Andrés.
Porque eres uno de su tipo.
Tan callado.
Y Sencillo.
Con una hermosura mortuoria, así como las de Neruda.
Así como las de Silva.
Así como la de todos esos pinches poetas chilenos.

¿Te gusta Alesana? ¿Irías conmigo a ver a Atreyu?
¿Eres de esos metaleros perdidos en el tiempo?
¿De esos hxc que se mueren por "gritar te quiero"?

Yo soy de esas tipas.
Que cree en el amor cortesano.
Que se quedaría en el medioevo, sólo por recoger tu pañuelo.
Mi doncella, Mauro de Ingeniería Química de la magistral provincia del ITESM.
Porque soy como tu basalo.    (vasallo, en todo caso)
Tomaría uno de tus cabellos castaños, cortados a lo pendejo y con tijeretazo
y lo pondría
entre el arillo de mi brasiere y mi pecho
y con éste pequeño,
ínfimo
y
sin embargo
OH, valioso símbolo de usted;
lucharía encontra de Morhols,
dragones y Grendels;
y los felones y villanos,
y las bestias salvajes que atienden la cafetería;
sólo para que reconocieras mi honor y valía.

Te amo, cortesanamente.

Y si a vos le plugiere;
y después de pregar; lo cual poco me enfadaría;
si vos me concedieras el rango de entendedora;
me valdría verga ser vuestra amiga;
me saltaría la formalidad
que tan rigurosamente he seguido
y terminarías correspondiéndome en materia de amores.
(quieras o no)
Y sería tu drut eternamente,
devota y serena...

O una presa en alguna lejana y lúgubre
mazmorra del penal del Topo Chico,
bajo el crimen
de
violentación de la intimidad ajena.

( Mierda )

*se dispara*

Me parecen estupidísimas estas cosas de los signos zodiacales.
Porque no puedes generalizar.
No.

¡¡BENDITO SEA EL PODER DE LA SUGESTIÓN HUMANA!!


  ( Si eres Virgo, más vale que te cuides... por que el grim apareció en el fondo de tu taza de té... )

Antes de la acosadora sexual.
(LOL, lo cual evadiré hasta que no tenga otra cosa sin importancia de la cual escribir).

Todo empezó con:
¿Te puedo hacer una pregunta incómoda?

Claro, hahahaha, no tengo hemorroidesc(tampoco algo que ocultar).

Y luego me mandó un mensaje preguntando, unipalabralmente:

¿Podríamos?

¿Podríamos? ¿Eso es todo? Los hombres a esta edad son tan anti-románticos. ¿O seré yo la anti-romántica?
Nunca le di indicios de que se pudiera, además. Nada.
Siento que me convierto cada vez más en un monstruo con las personas que buscan cercanía.
Iba a contestarle "No lo creo", pero hablar con mi familia no ayudó: me pidieron que no fuera tan... cruel (¡No seas grosera!).

Le dije que no me conocía bien.
Por mi ho hay problema. Tenemos mucho tiempo para eso.
Le dije que no éramos compatibles.
Podríamos intentarlo, aún no lo sabes.
Finalmente le dije que estaba enfocada en otras cosas (No tengo tiempo...*mentira piadosa*) y que no estaba lista (Ni dispuesta... *verdad no tan piadosa*).

"Entiendo." Fue su respuesta.

¿Dolida? ¿Cómo demonios iba a saberlo?
Era un mensaje de celular.

No contesté el mensaje.
Y no pienso hacerlo.