Cerré mi facebook, por ser el colmo de la incomunicación.
( ¿Te quieres reír? )

Soy una whore, like, totally.
Para menteoriginal .

Fandom: Pur (Prepa UR).
Claim: Los chicos de Bane.

01.	Te quiero	02.	Te odio	03.	Te amo	04.	Te extraño
05.	Te necesito	06.	Te detesto	07.	Te recuerdo	08.	Te olvidaré

FUCKING BITCHES, NO LE DIGAN A JOSE LUIS.
I SWEAR I KILL YOU.

RPF, MAN. (Cualquier parecido con la realidad es COINCIDENTAL).
USTEDES SON MI FANDOM, because I love you.
Se aguantan, whores.

Será llenada, acá. Uy, soy una puerca con mis posts. ;___;

Es mentira si dijera que nos conocemos mucho.

Sería una mentira aún más grande decir que yo te quise desde el comienzo. Porque tú y yo sabemos que no existe cosa tal como el amor a primera vista. Sabes también que, lo que tú sentiste por mí, no fue amor ni algo remotamente parecido. Quizá curiosidad, porque yo tenía la boca cerrada la mayor parte del tiempo. Y tú ahora sabes que no era por aspereza o rigidez, pero en aquél momento lo ignorabas.

Soy una persona cautelosa por naturaleza y considero que las primeras impresiones son importantes. Por eso primero dejo que las personas hablen. Nunca doy opiniones concretas de buenas a primeras. Todo es vago al principio. Digo cosas que puedan complacer a la media. Pero tú te tornaste, con desinterés. Y yo te tuve que admitir lo imbécil que eras. Lo poco civil.

La próxima vez que me viste, sonreíste. ¿Soy imbécil, eh? No puedo creer tu desvergonzada actitud. Me diste asco. Asco. ¿Imbécil? Es poco. Era poco. En aquél entonces hacerme enojar no era ningún reto y en realidad aún tengo un pésimo carácter. Además, siempre has tenido el talento para hacer que pierda los estribos.

Me molestabas y yo me dejaba molestar; en esos infantiles juegos donde se llama atención y  se concede.

Cállate. No. Cállate. No. Déjame en paz. Te estoy dejando en paz. En, serio, no estoy jugando, te voy a partir la cara. No te estoy molestando, además, como si pudieras.

No era tan difícil lidiar contigo frente a todos, pues nuestros papeles estaban listos y ensayados.

Si te pudieras ir por el otro lado de la acera, tu presencia me incomoda. Como si fuera mi problema, no te estoy haciendo nada. Déjame en paz por un momento en tu vidaaa. Qué sensible, no te estoy haciendo nada.

Pero cuando nos dejaban a solas las cosas se complicaban. Tú empezabas a mostrar un rostro que yo no conocía. Facetas ocultas, que ojalá hubieran permanecido así. Y no era que no me gustaran, el problema es que me gustaban tanto que a veces deseaba que todos se fueran de una maldita vez.

Y que quedáramos tú. Yo. Y ese lado de ti que tanto me intrigaba.

Tú me considerabas la persona sincera que obviamente no soy y nunca fui.  Es que frente a ti yo no tenía miedo. Porque, en un principio, pensaba que no me importaba si me aceptabas o no, y que te podías largar en cualquier momento, porque eras una fea molestia en el culo. Pero luego me di cuenta que confiaba tanto en que me aceptabas, que finalmente podía destaparme. Ser yo.

Un día me besaste. Me lo pediste antes y yo dije que sí. Nos acercamos, ladeaste la cabeza y sucedió. Tenía los ojos abiertos. Y no me acuerdo de los tuyos, pero creo que estaban cerrados. En el cielo flotaba una nube que parecía un riñón (uno extremadamente deforme) y me acuerdo bien, porque era feo... muy feo. Nos separamos y seguimos hablando.

No estábamos enamorados. No entonces.

Después de eso me quisiste agarrar de la mano. A veces yo te lo permitía. Otras me sacudía tu palma sudorosa de encima. Tu blahblahblha y otra hora desperdiciada. Y cuando no había más de qué pendejear venía tu beso, siempre cálido y salivoso. No me tocabas. Y luego hablábamos de otras cosas.

Muchas veces quería que te callaras y que me besaras. Aunque yo no cerrara los ojos, siempre me daba esa sensación de que con tus besos el sol se escondía antes y los mosquitos picaban menos. Y se me quitaba el frío. Aunque a veces te oliera mal la boca, a mí no me importaba, porque tus besos me empezaban a gustar mucho. Luego empezaste a mascar chicle. Sabía bien, pero era menos espontáneo y comenzaba a adivinar cuándo ibas a acercarte.

Luego comenzamos a concertar citas sin tus amigos. Sin mis amigos. Salir y hablar. Y comer. Y besos. Y hablar. Y besos, finalmente besos.

Cuando querías más besos, te portabas mejor, hacías lo menos por molestarme. Cuando querías más y más besos, y mejores besos; te portabas muy mal, hacías todo por molestarme.

Las manos, el calor y la rabia, la molestia. Un día me metiste la mano por debajo del pantalón y por primera vez cerré los ojos.

Ese día el chicle era de chocolate con menta.

Después, siempre cerré los ojos.

En cada esquina, en cada corredor. En cada salón, en cada cuarto de mi casa, de tu casa, de la casa de él y de ella, nuestros amigos; había muestras de tu amor, muestras de mi amor. Había algo nuestro. Recuerdos y murmuros y tu roce y tu mano sudorosa. Y estaban mis yemas callosas y tu cabello largo y grasoso los domingos. Y el cabello que me corté, en un arranque de ira. Y tu mal aliento, cubierto por el chicle.

Yo ya te quería. Desde antes, pero no recuerdo que tan antes. Había empezado a quererte. Porque me tenías paciencia. Porque... te tenía paciencia. Porque hablábamos. Y el tiempo, segundo a segundo, era consumido a besos, a cariricas a palabras que significaban algo y que al día siguiente no significaban nada. Era un ameno desperdicio de horas.

Es que teníamos tiempo para desperdiciar. Cuando la universidad y el trabajo y la adultez se pusieron en nuestro camino, parece que todo lo que habíamos contruido se fue por la coladera. Como nuestras horas. Cuando nos juntamos, ya no tuvimos tema de conversación. Tú estabas más imbécil y yo más irritable.

Creo que nos deberíamos dar un descanso. Creo lo mismo. ¿De verdad lo crees?. Lo creo. ¿No tienes miedo?. ¿Miedo a qué?. A que después de esto ya no se pueda, a que después de esto... ya no sea lo mismo.

Y el silencio. Porque ambos teníamos miedo.
Mucho miedo.
Pero lo inevitable, inevitable es.
Y eso... es ahora esto. Esto.

Lo nuestro estaba destinado a ser, finalmente, una entrada en mi journal.
Una relación rota en el facebook.
Una actualización en tu twitter.

Porque a eso se limitan ahora las relaciones humanas.

Instructions:
1. Choose up to five of your own characters.
2. Make them answer the following questions.

I chose:

1. Carlos, el geek-no-tan-geek que se quiebra la cabeza por amor.
2. Mauro, el hombre ideal.
3. Mr. G2, lol no mames, él casi existe. Es un adolescente que estudia mecatrónica (porque tengo otro Mr. G que estudia mecatrónica).
4. Javier, el que embarazó la vieja de su hermano Jacob.
5. Martha, la amante de Mariana y Domingo.

 

( ¡Mis PERSONAJES ORIGINALES piensan aaasiiií! )

 

Sexo angustioso.

( Ufff... si supieran )
___________

Dalí es mi chico (desde antes del papel de Pattison en Little Ashes).
Y también quiero a Buñuel.

Como no tengo imaginación, está inspirado en Un Chien Andalou (surrealista de Dalí y Buñuel) cuya explicación pueden encontrar si clickean acá.

( Azules me observan... )

Me causan envidia. Con sus disparos e intentos de asesinato. Con sus celos sin proemio. Los envidio. A veces quisiera tirármele encima, y hundir las uñas en su carne hasta tener mi carne enraizada en su piel.

Y pasión, pasión que nos consuma. Un beso. Dos brazos. Una sonrisa cruel que adorne su rostro. Porque la crueldad; oh, la crueldad es signo de emoción reprimida. Cerrar los ojos y que no nos importe ni el uno ni el otro. Que sólo haya dos seres "yuxtapuestos, unidos por la noche". O por el día. La noche suena mucho mejor, though. Yuxtapuestos suena mal. Erase it.

Pero aquí va la realidad:
( Es el estrés... )

Desmigajándose,
el recuerdo de
unas uñas clavándose en su espalda
y la voz que se quiebra y resquebraja.
El humo del hachís que le nubla los sentidos;
el ajenjo que le asfixia
y llanto que penetra sus oídos.

Los ojos azules, que podría beberse;
que saben fresco y son pan y vino.
La incandescencia juvenil en su aroma.
Una afrodita obesa,
y Mathilde esperándolo en su alcoba.

El niño grita
Y no es un grito de hambre común y corriente.
Y teme, pero no por él;
sino por lo que le espera.

Los días en prisión se alargan.
Los segundos perforan las paredes.

Y nuevamente
carne sedosa y la sonrisa cruel,
el maldito infante jadea de hambre otra vez.
Y los gritos.
Porque el retrato en la pared, le mira taladrante.

3.
2.
1.
Explosión.
Paul espera y sonríe a sí mismo.
Entre trago y trago toma la muñeca sangrante de su joven compañero.
"No es más que otra temporada en el infierno", murmura.
Y antes de que esos bastardos lleguen
con sus armas y uniformes,
el pequeño Rimbaud se desploma.

*****

En Los Presagios de Paul Verlaine

Tú crees en el ron del café, en los presagios,
y crees en el juego;
yo no creo más que en tus ojos azulados.
Tú crees en los cuentos de hadas, en los días
nefastos y en los sueños;
yo creo solamente en tus bellas mentiras.
Tú crees en un vago y quimérico Dios,
o en un santo especial,
y, para curar males, en alguna oración.
Mas yo creo en las horas azules y rosadas
que tú a mí me procuras
y en voluptuosidades de hermosas noches blancas.

Y tan profunda es mi fe
y tanto eres para mí,
que en todo lo que yo creo
sólo vivo para ti.

http://amediavoz.com/verlaine.htm#GREEN

ELEGÍA A MAURO.

Mauro: tres pies, un ojo, dos cabezas;
te he perdido.
Ya no eres aquella ilusión pueril que cabía en la palma de mi mano.
Tu rostro ya no es una imagen tridimensional que suena.
Ahora eres un muchacho
común y sencillo.
Que quiere y no quiere;
que ama y admira.
Ahora eres más tangible: eres más corpóreo que nunca.
Hablas y concibes, percibes y sueñas.
Esa dualidad maquillada se ha marchado.
Tu mirada incisiva ya no grita de miedo.
Eres pura indiferencia, y no tristeza y melancolía.
Mauro; ese monstruo de dos cabezas ya no es lo que era.
Ahora eres menos que Mauro y sólo Mauro: una cabeza, dos pies y dos ojos.
Medio hombre, medio niño;
doncella, dragón y caballero.
Mi Mauro de ensueño, te has muerto .
Y sólo queda Mauricio.


****

Mauro, no eres más que un fenómeno literario.
Mauricio, de carne y sangre. No eres más real que un gnomo.

Mauro, te vi caminar por el pasillo a Aulas 4, siempre tan despreocupado. ¿Dónde te has metido? Quiero mirarte siempre. A veces te escapas, te das la media vuelta y miras. Encuentras o no encuentras, nunca pareces satisfecho. Eres todo lo que quiero; pero nada de verdad...

Puedes decirme mil veces que me largue.
y lastimarme con tus palabras y actos.
Puedes matarme poco a poco,
con tus venenosos secretos.
Puedes ser como los cuervos de Prometeo
y comerte mis adentros.
Y aún así, seguiré; a pesar de los recuerdos.
Matándome, así, paulatinamente.
Sin odio;
ni paroxismos;
sin exacerbaciones.
Amándote, sin excesos;
sin pretextos, ni presiones.
Te amo, porque debo de amarte.
Eres una necesidad intrínseca:
adicción, más que tenacidad.
obsesión, más que anhelo
Y así, me matas.
Poco a poco.
Y me dices que me vaya.
Y no quiero.
Y no puedo.
Y me pides que no haya;
ni un montón,
ni una pizca de mí
existente.
Y tengo que hacerte caso.
Porque todo sobre tí es como un
surgeon's general warning.

ES PROSA, BITCHES.
ES PROSA.
PROSA.

Tienes una mirada ojete.
Triste, segura, serena.

Ojete, simplemente.
Eres de esos tipos callados, interesantes.
De cabello negro y corazón perdido.
Tienes pocos problemas, por eso no hablas.
(O probablemente tengas muchos y quizás es esa la razón de tu mutismo).

Te hacen falta pechos para ser mortalmente atractivo.
Porque tienes todo lo demás.
La personalidad.
La sonrisa.
El semblante del hombre light, que nada espera y nada obtiene.

Estudias una ingeniería.
Es triste, porque pensaba que eras arquitecto.
Y que nos encontraríamos en semiótica o en arte.
O que nos encontraríamos, simplemente.

Quizás un día nos veamos y nos hablemos de frente.
Nunca haría equipo contigo, Mauro.
Porque eres de esos que poco hacen por sí mismos.
Y mucho menos por la escuela.

Pero te querría y lloraría tanto como a Andrés.
Porque eres uno de su tipo.
Tan callado.
Y Sencillo.
Con una hermosura mortuoria, así como las de Neruda.
Así como las de Silva.
Así como la de todos esos pinches poetas chilenos.

¿Te gusta Alesana? ¿Irías conmigo a ver a Atreyu?
¿Eres de esos metaleros perdidos en el tiempo?
¿De esos hxc que se mueren por "gritar te quiero"?

Yo soy de esas tipas.
Que cree en el amor cortesano.
Que se quedaría en el medioevo, sólo por recoger tu pañuelo.
Mi doncella, Mauro de Ingeniería Química de la magistral provincia del ITESM.
Porque soy como tu basalo.    (vasallo, en todo caso)
Tomaría uno de tus cabellos castaños, cortados a lo pendejo y con tijeretazo
y lo pondría
entre el arillo de mi brasiere y mi pecho
y con éste pequeño,
ínfimo
y
sin embargo
OH, valioso símbolo de usted;
lucharía encontra de Morhols,
dragones y Grendels;
y los felones y villanos,
y las bestias salvajes que atienden la cafetería;
sólo para que reconocieras mi honor y valía.

Te amo, cortesanamente.

Y si a vos le plugiere;
y después de pregar; lo cual poco me enfadaría;
si vos me concedieras el rango de entendedora;
me valdría verga ser vuestra amiga;
me saltaría la formalidad
que tan rigurosamente he seguido
y terminarías correspondiéndome en materia de amores.
(quieras o no)
Y sería tu drut eternamente,
devota y serena...

O una presa en alguna lejana y lúgubre
mazmorra del penal del Topo Chico,
bajo el crimen
de
violentación de la intimidad ajena.

Érase una vez tú y yo y mi necesidad patológica de ti.
Érase una vez tú, yo y ésta cosa que no entendía; mezcla de necesidad fisiológica (carnal), pensamiento y sentimiento.



( Uno era hondamente triste, el otro... )
Y así se quedó.

( Y así es como fue... )




Odio a Katy Perry. Ojalá no saque más música ever.

Ligera disertación sobre mierda.

( Me llamó llorando por teléfono arguyendo que era terrible, que había acabado con todas sus oportunidades posibles... )

Have you thought. OMG HE/SHE IS LIKE A DREAM? And then start realizing he or she is more like a nightmare?

x(X)x

La única verdad absoluta es que quiero un Starbucks.
Un Latté de preferencia.
Y que le escribí una carta de amor.
Oh, oh.
Soy una stalker.

Creado 18/07/2008


Adolescente:

Te me haces incompleto. Como una estatuilla de oro mal postrada, te me haces bien deseado pero mal encarado. Eres una escultura inconclusa de ojos lánguidos, poco ortodoxo, medio ciego, moralmente medio cojo. Casi no hablas, cierras con candado el hocico y luego lo abres y tarareas y casi no hablas de ti, ni de Gloria ni de Pedro.

Te encierras en tu jaula de cinco paredes, donde la luz casi no llega, te sientas abatido frente a tu imagen y te horrorizas de tu inexistente fealdad. Te quitas las gafas. Luego le hablas a Gloria o a Pedro y cuando el teléfono se descuelga vomitas todo lo que te queda de humano por los veinte agujeritos del auricular.

Mamá está que no te aguanta. Dice que “éste pinche güerco, que ya se puso de malas otra vez”, “ahh, como jode el condenado, quiere más dinero” cuando de verdad ni saben lo que quieres, ni sabes lo que quieres.

No sabes ni porque viniste al mundo, ni por qué las cosas existen, ni por qué eres tan infeliz. Aunque te gustaría saberlo. Todos te miran medio feo cuando intentas preguntarlo; porque como eres un púber medio apendejado y visceral, saben que no entiendes, no obstante asumen falsamente que entiendes que lo entenderás con el tiempo.

Te miras al espejo en la mañana. Derecha. Izquierda. Derecha. No, mejor izquierda. ¡Ningún pinche lado te queda bien! Te muerdes el labio y quieres que el espejo se desmorone. A lo mejor son esos 3 kilos que subiste, o a lo mejor es ese acné que te salió en la frente; pero hoy te ves de la chingada.

Suspiras y miras adelante. No derecha. No izquierda. Siempre al frente. De todos modos ni naciendo de nuevo se te va a arreglar la nariz de bruja, el pelo de estropajo o los labios de guachinango. Ni que hacerle.

Y sales a enfrentar el mundo. Un mundo igual que grotesco que tú.
Un mundo igual de incompleto que tú.
Oh, infortunio. Pero uno no lo entiende hasta que crece.
Mientras tanto, lloras.

 Hola, casa. Oh, despues de una semana de agobiante vida canadiense me siento en casa. O algo así. Estoy cansada, aunque creo que mas que extrañar mi tercermundista y triste vida latinoamericana, extraño mi cálida y confortable familia latinoamericana.

Canadá no es una cosa distinta a lo que todos hemos escuchado de ella. Es una país abierto, vívido y costoso, en donde se disfruta más la caminata al aire libre por los floridos paisajes, que una tarde viendo uno de los tantos programas americanizados de TV. Me gusta, malinchistamente, me gusta... no puedo negarlo. Pero no puedo evitar extrañar el caldeado ambiente de mi tierra semi-muerta, semi-desarrollada, semi-semi. 

Blah blah blah.
Posteando al journal, tempranamente.
Te amo. Te amo.
Pero no quiero estar de vuelta.


Como siempre, procrastinando.